De tu ausencia

Estás, y de repente ya no. Y entonces toca aprender a vivir con la certeza de que no te voy a ver ni en sueños. Así es: desde que ocurrió la pesadilla, los sueños se esfumaron. Paso noches en negros absolutos. Duermo bien, es cierto, pero lo hago con el sueño de las piedras. Perros, gatos, amigos, marido. Todo me acompaña, pero está ese espacio. Mind the gap. Y con que cara si ni soy tu hermana, ni tu exnovia, ni tu mejor amiga, ni te conocía de hace años. Poco más de 450 días me bastaron para darte por supuesto en mi vida, para que te transformaras un poco en una razón más para ver el mundo con buenos ojos. Para creer que tenía el derecho de quererte como se quiere a los que son tú mismo, aquellos que te completan y te complementan.


Me estoy ahogando un poco. Quiero ayudar a todo mundo a cargar con sus ausencias, pero hay horas y días en los que inevitablemente me dueles. No sólo me dueles en mí; me dueles en tu mejor amigo, que no duerme por miedo a tener pesadillas iterativas; me dueles en la novia que dejaste aquí y que no entiende por qué en un mes creyó ser tan feliz y luego perdió todo un proyecto de vida. Me oigo diciéndote que fueras responsable con los planes que hacías con ella... No me refería a esto, no a este hueco que trato de llenar con lecturas y películas y meditación y un nuevo perro viejo y trabajo.

No me puedo sentar todavía en el sillón de casa de mi amiga. Coloco la cabeza en el respaldo y nos recuerdo recargados uno en el otro, mientras te digo que la vida me debía un hermano (además del que tengo) y me pagó contigo. Y luego, menos de dos meses después, corte a negros. Y me trago las lágrimas que no dejo que nadie vea. Porque mi marido, tu mejor amigo, me necesita entera y mi tristeza se lo come vivo; porque los amigos no alcanzan para sostenerme, porque no logro concentrarme en el trabajo pero finjo que sí para seguir teniendo un motivo para escapar de casa. Porque me muero de ganas de volver a ser feliz aunque no estés, pero cada que lo soy te extraño tanto... 

Espacio-tiempo

Me lo había advertido mi asesor de tesis: cuando empieces a trabajar vas a dejar de escribir. Y sí, maldita sea. Aunque las letras están ahí flotando en mi cabeza todo el tiempo, la verdad es que no logro hacerme espacios para escribir. Tengo un personaje que me ronda la cabeza, varios poemas, este blog estacionado... Nada. El cansancio es más fuerte que yo. Bueno, el cansancio y Olga, que me esta haciendo descubrir que ser mamá de un cachorrito es muy absorbente (todavía no tanto como de un bebé, pero sí más que ser mamá de dos gatos).

O encuentro tiempo para mis letras o voy a terminar por perderme a mí. Eso creo...

Hijodepu**ces del diario...

Sí, haciendo eco de la etiquetita de Aline, hay "things that make you go chale", y me acaba de pasar una de ésas.

¿Recuerdan que recién hace unos meses renuncié a la "augusta institución" (ja) en donde fui docente por dos años? ¿Y recuerdan que estoy estudiando una maestría en ese sitio? ¿Alguna vez les conté que estaba yo becada por ser docente? (¡Con el 50%! ¡Figúrese usted!)

Bueno, cuando renuncié la cosa fue muy tersa (y por lo visto, yo muy ingenua). Me dijeron que sí, que no había tox, que no querían que me fuese, pero que yo pidiera la beca y que ellos me darían el mayor porcentaje posible. Ah, repeat after me: "idiota, idiota, idiota".

Resulta que, además de tardarse 2 meses en resolverme lo de si me daban la beca o no (digamos que estoy en clases desde finales de agosto... y el papel me lo entregaron el sábado pasado), ahora resulta que "sólo me pudieron dar el 10% de beca". Pretexti-razones hubo muchas: que si no se inscribieron nuevos alumnos y por eso no pudieron aumentar el porcentaje destinado a becas; que si se hizo todo lo que se pudo y que si el cuatrimestre que viene me tratarán de dar más (éste es el penúltimo fckn cuatrimestre), que si la manga del muerto y mi abuela en bicicleta. También me dijeron que "es que como ya no eres docente..."

Total, que de pagar razonables $2,050 por una maestría que está resultando ser bastante mediana (agh, está bien, con todas sus letras: de una mediocridad rayana en falta de interés) ahora me meten en el brete de pagar... ¿Cuánto es $4,100 menos $410? Ah, sí, $3,690 (3,700 pa' fines presupestales). Mta...

Como bien dice uno de mis cuates: "No mames, te dieron de beca la pinche propina".

Eso me pasa por creerles. Pendeja de mí... Me parece una forma baja de presión para que regrese a seguir dando clase. Para colmo, me enteré de que mis materias favoritas (sí, again, las de semiótica) las está dando el sujetillo que se apañó el puesto de coordinación que me habían prometido (con eso de que el sujetillo sabe de todo... No mamar). Total, que de bajeza en bajeza andamos.

Por supuesto, NO REGRESO. Ahora menos que nunca. Con esos pinches modos, ¡a chingar a su madre! Pienso acabar la maestría (ya me faltan mugrosos 6 meses para terminar y conseguir un título que le haga más honor a mis manías), a ver de dónde saco el dinero. Acá en la casa ya estuvimos haciendo cuentas... habrá que apretarnos un buen, pero tengo que sacar ya esta fregadera a como dé lugar, para poder cerrar ese ciclo y mandar a la fregada a esta gente tan poco ética, tan ventajosa y tan hija de la retiznada.

Ah, estoy furiosa. Sobre todo porque me caga actuar de buena fe y que el mundo me recuerde que está lleno de hijos de puta. Seguiré extrañando a mis exalumnos, pero ni pedo. No les voy a dar el gusto, ni de regresar, ni de darme de baja (aunque ya les di la satisfacción de verme llorar del coraje y la frustración... no aguanté y se me salieron mis lagrimitas... me sentí terriblemente babosa cuando me vio alguien que no tenía que verme, en fin).

Definitely, "things that make you go chale"...

Oh mi Dios...

...cómo extraño mis sábados en la mañana...
...y mis días libres...
...y no dar clases a última hora todos los días...
...y poder ir al teatro.

Oh, mi Dios... creo que me estoy cansando de algo... lo único bueno es que cada vez falta menos (a estas alturas, ocho meses)

No mamar...

Ayer, escuchando las noticias —mientras peleaba por escribir un reporte en estado de sonambulismo— me enteré que "desde que hace un mes se puso en marcha el programa especial de protección policiaca en las delegaciones Benito Juárez, Álvaro Obregón y anexas, el índice delictivo se ha reducido en blahblahblah"

Lamento informar que vivo y trabajo en la BJ... y que en las últimas dos semanas me ha tocado:

a. que a una alumna de la universidad la roben a punta de pistola (y apuntándole en la cabeza) dentro de una pape-cafetería a media cuadra de la escuela (de la que yo había salido no hacía ni 5 minutos)
b. que a uno de mis colegas y compañeros de maestría le roben su recién adquirida laptop mientras caminaba cerca del Parque de los Venados (sí, el que está ¡enfrente de la delegación!) y como se resistió al primer jalón, pues le rompieron la nariz.

Eso sin sumarle los atracos que no son del último mes, como los alumnos a los que cercaron entre tres hijos de puta con pistolas, para saquearles lo que pudieran (y que se escaparon de milagro); el otro alumno al que bajaron de su coche con la cajuela llena y listo para irse de viaje; las chicas a las que les arrebataron el celular cuando lo sacaron del bolsillo para contestar (van varias).

Me rehuso al indicativo "mala suerte". En realidad, desde que empezó el programa el asunto tiende al ridículo: mientras que en la zona por la que vivo (en donde la cosa siempre ha sido más o menos tranquila... algo de robo de autopartes, pero no mucho más) hay un policía en cada esquina, del eje 6 sur para abajo no me ha tocado ver a nadie, auténticamente. A veces una patrulla que pasa haciendo ronda, pero no mucho más.

En fin, que ya sé que todo el tramado de la agenda pública se construye de mentiras... pero igual. Decir que estoy emputadérrima es dejárselos barato...

¿Y qué vamos a hacer?

Pues supongo que ya no llevar computadora... y cargar menos dinero... y estacionarme en sitios distintos cada vez; si espero a que la policía haga algo me voy a hacer vieja...

Una buena, una mala.

La buena: ESOMAR (la asociación que reúne a los investigadores de mercado chidos de todo el mundo) hará conferencia en México.

La mala: me acabo de enterar.

La buena: dentro de la conferencia, habrá un taller de "semiótica en investigación de consumidores" (¡sí existen! ¡Si vienen a México!)

La mala: el puro taller, por un día, cuesta $7,800 pesos. En realidad, dura 2.

La buena: si saco eso en "plan a pagos", podría conseguirlo.

La peor: el sitio de registro es una mierda, y no entiendo cómo funciona. Ya me frustré. No iré.


PD: Y sí, sigo teniendo trabajo —un chorro— en la Agencia Fantasma. Estoy terminando mi tarea de maestría (diseñar una tipografía en altas y bajas... y luego hacer un cartel tipográfico con ella... en tres días) encerrada en la oficina, y me fui de campamento con R. este fin de semana —loado sea Alá, no repitió el "Tlahuacazo" del año pasado—. Total, que si no me hubiera enterado de lo de l congreso, todo iría bien...

Ich mochte nichts.

Ah, para rachita. Digamos que en las últimas semanas nada ha resultado ni siquiera medianamente fácil. Demasiadas cosas fuertes amontonadas, ocurriendo al mismo tiempo, una tras otra. Al menos las muletas no ocurrieron en las dos semanas anteriores, no habríamos sobrevivido. Igual todavía no estoy segura de que pueda sobrevivir a la falta de la primera semana en la universidad, mezclada con un proyecto de dos sesiones y quince entrevistas (yo nada más haré ocho) y un par de muletas para subir y bajar diario de un tercer piso.

Eso y el duelo y los hospitales y la mudanza y... chale. Necesito urgentemente vacaciones, pero no salgo sino hasta diciembre (mediados de diciembre).

Para colmo, Galleta está volviendo a trastornarse. Diablos.

Ya no quiero nada, no juego, ya que me bajen del carrusel, no me gusta!!!!

Jacinto no va nada bien...

... y estoy triste.


(sí, esto siempre ha sido ese tipo de blog en el que la que escribe habla de sus gatos)

El nuevo depto...

Ah, pánico, caos y desolación. Será que no me emocionan los compromisos a largo plazo, pero esto de la rentada se está volviendo aterrorizante. Cuando recibí las llaves y llevé a mis progenitores (y fiadores) al lugar, mi madre casi se desmaya con el tamaño de la cocina (chiquitita). Mi hermano, filosóficamente, dijo "ay, para lo mucho que cocinas". MI papá guardó respetuoso silencio (creo que no se lo agradeceré lo suficiente).

Mi tía, por su parte y así de botepronto, odio el departamento y definió la renta como "error" (corregible a un año). Yo ya me pregunto si me dará la renta a tiempo, y si no me la da qué voy a hacer, y cómo haré para pagar renta y gastos corrientes (como por ejemplo el gas, que me cobrarán cada 21 días en lugar de tener que comprar un tanque de 30 litros cada tres meses, jiji).

Si tienen una neurosis caracterizada por sus delirios de anticipación, no hagan estas cosas.

Ya le tomaré fotos al depto con luz de día, para que vean el lugar desde su génesis y se den cuenta de que ahora las fiestas no ocurrirán en la cocina (no hay lugar) y que el baño ya es un baño normal y no un departamento dentro del departamento.

Me emociona... sí. No es jauja (todavía) pero será mi casa por el próximo año. Ya veremos que pasa al transcurrir el plazo, si me convenzo y convenzo a los demás, o si empiezo a agarrarle el gusto a lo de hacerla de gitano (conozco casos, una chava que cada que su contrato se terminaba cambiaba de zona de residencia, y decía que le emocionaba horrores hacerlo). Sé que mi estilo de vida cambiará, pero sí confío en que será para bien.



¿Así será casarse? ¿Como que al principio diga "si me aviento" y luego, ya después de firmar, me empiecen a temblar las patitas? Chaaaaaaaaaaaaaaa... Nunca lo creí de mí, jijiji.



Empecé a escribir nefasteadísima, y ahorita ya me serené a la luz de la luna y creo (conste que sólo lo creo, no es una certeza) que a la larga todo saldrá bien. Ni siquiera sé qué pasará en mi vida en el próximo año, y habrá que averiguarlo sobre la marcha. Un día, una caja, un departamento a la vez. Y dos gatos.

(espero).

Mi loquero llamó bien preocupado. Dejó recado. No le contesté. Le llamaré cuando esté lista o cuando la ardilla no se resista (espero).

Tengo un friego de trabajo, y de hecho ya ni alcancé a avisar en la escuela que mañana no voy a ir (espero poder pasar mañana temprano para decirles, y que le avisen a mis chavos que "no les aplicaré el examen en la fecha prevista" aunque en realidad lo que tienen que hacer es entregarme un trabajo el jueves, pero ya terminamos el temario).

Quería dar clase el miércoles, pero en realidad creo que no me dará tiempo de prepararla (aunque me esforzaré). No he visto todas las exposiciones que tengo que evaluar (chale). Iré el jueves (espero) para no hacer el ridículo de calificar algo que no entiendo (como odiaba a los maestros que hacían eso).

Acepté otro proyecto de la agencia fantasma (que espero no será como la Caseta Fantasma) y tendré un martes y un miércoles de locura.

No me pagan en ningún lado (vamos, ni en la universidad). En la agencia lo arreglaré al terminar el nuevo proyecto (espero), en la escuela cobraré el miércoles (espero) y en la revista me pagarán el viernes lo que me deben desde febrero (espero).

No he tenido tiempo para hablar con los posibles arrendadores de un nuevo departamento (espero arreglármelas mañana para hacerlo al menos con mi primera opción, el Tranzas ya está en pie de guerra).

Si utilizo una vez más el verbo esperar en la primera persona del presente, gritaré.

¡¡Excelente momento para abandonar la terapia!!

Lo siento, doctor, necesito de nuevo el empuje que me produce la neurosis; la salud mental se parece mucho a la depresión.

Aunque de momento no se lea como debe, creo que sí puedo mejorar por mí misma. Chaaaaaale. Es sólo esa primera inmersión en la realidad sin muletas, igualito que cuando te quitas el yeso de un hueso fracturado... al principio no se apoya solo, y duele y cuesta trabajo y demás, pero no andas con muletas después de que ya estás dos-tres porque si no te atrofias. That's exactly my point about what was happening to me.

(nota mental: necesito volver a escribir ficción. Mi sangre me lo pide, y también dejé la terapia porque desde que estoy en el loquero no escribo... o sea que sí, finalmente mis letras son hijas de mis daños mentales)

In-docencias.

Ah, la feliz vida de un profesor universitario.

Desde que tenía algo así como 4 o 5 años supe que yo quería dar clases en una universidad. Le echaré la culpa a mi señorpadre.net, que me llevaba irresponsablemente a dar la lata mientras él impartía cátedra en una universidad harto patito (en la que años después yo dejaría una carrera a medio estudiar). Recuerdo la felicidad que me causaba hacer dibujos en un pizarrón mientras que él intentaba atraer la atención de sus alumnos. Recuerdo también la emoción que sentía al ver la interacción que tenía con los estudiantes, algo que extrañé durante la mitad de mi vida estudiantil (en la primaria siempre deseé que me trataran como un adulto miniatura, ja).

Durante años largos pospuse el sueño. Primero, porque no me sentía suficientemente preparada. Después, porque empeñé mi vida a corto plazo con la jefa que vino del infierno (ah, sí, Pili y su revista que amé y ahora ya no sé si me gusta o me disgusta y su agencia de locos) y después porque me chuté un año deprimida, trabajando en la otra agencia, tratando de definir qué quería de mi vida.

Bueno, cuando me decidí por fin, desembarqué en la docencia y le he invertido bastante energía. Vamos, que algo por lo que me paro a las 6 de la mañana más vale que me guste o medio me satisfaga... O al menos eso es lo que he creído en los últimos meses.

Llevo jugando al profesor universitario desde noviembre del año pasado, con resultados medianitos. Algunos alumnos me detestan, otros me quieren bien, uno que otro sospecha que soy un fraude (algo de razón tiene, que ni qué... es lo que pasa cuando tomas una materia a la mitad) y la mayoría son tan indiferentes a mí commo yo a ellos. En suma, que soy una profesora promedio, trabajando en una universidad promedio.

Ah, pero cuando se me juntan los factores... En realidad estoy bien consciente de que tengo pocos alumnos que valgan la pena el esfuerzo. Por ejemplo, las clases de mercadotecnia estratégica las preparo por un solo alumno entre los 12 que tengo. En Comportamiento del consumidor, preferiría hablar de libros con mi única alumna que perder el tiempo tratando de interesar en la materia al bloque de piedras que la rodea. En lo que se refiere a semiótica, tengo un grupo bueno a secas (aunque debo confesar que son de sangre bien ligera, así que los quiero en lo personal) y un grupo terriblemente mediocre, en donde mis dos alumnos brillantes literalmente destellan. En semiótica de la publicidad, cuatro alumnos que a veces son cinco, tienen un carisma terrible pero son incapaces de demostrar interés por nada. Proceso administrativo es mi cruz, la materia que nunca llevé en la carrera y que ahora imparto a 15 alumnos a los que les interesa tanto como a mí.

Ayer fue el día que vino del infierno. Último día con el collarín. Martes, proverbialmente pesado porque empieza a las 7 de la mañana y termina a las 10 de la noche. El grupo mediocre de semiótica. Y yo encargándoles escribir un ensayo después de leer un libro. Por supuesto, no leyeron, y al menos dos de los trabajos bajaron directamente de internet... Y eso no fue lo peor: el grupo al que ya había pescado en la trampa (los imbéciles iban platicándolo en la escalera, justo frente a mí, el día anterior) se puso terriblemente insolente, se pelearon a gritos conmigo... y luego fueron a hablar con la directora, fingiendo preocupación por su calificación (que, strictu sensu, le correspondería a la investigadora Gilda Flores Rosales). Acto seguido, llamada de la dirección para hablar conmigo: por favor, sé razonable, permíteles arreglar el asunto.

¿Cómo le explico a la directora que no pretendo permitir que otra pandilla de mediocres salgan de mi materia sin saber un pito? Pues de ninguna manera. Sonrío, aguanto vara y le digo que si los muchachos me buscan, les propondré una solución. En la noche, le platico a R mi deprimente caso, y me regaña por creer que mis alumnos son personas... Algo de razón tiene. Sin embargo, me puso enormemente triste pensar en ser una de esas "maquinitas de memorizar" en las que me propone transformarme. No quiero que mis alumnos salgan de mi materia absolutamente carentes de sentido crítico. No quiero que los que tienen posibilidades de abrir sus horizontes queden limitados por estudiar entre imbéciles.

La sola perspectiva de llegar hoy a recibir trabajos mediocres me descorazonaba. Gracias, Dios, por poner al grupo bueno después del grupo pinche. Éstos prefirieron que invirtiéramos la hora en dar una revisión previa a sus trabajos. Hubo algunos que tenían material chido. Ya recuperé la fe en la labor docente, en las posibilidades de impartir una materia en forma tal que generen ideas propias. Ahora sólo me falta ir con la directora teniendo las pruebas del plagio absoluto en la mano: "lo siento, yo no puedo dejar pasar un fraude académico de este tamaño en mi materia".

Tengo que calificar un chorro. Tengo que leer los otros "ensayos" para ver qué tan inútiles están el resto de los alumnos. Y tengo que recuperarme, ¿dónde se ha visto que los profesores se conflictúen por descubrir que sus alumnos son unos absolutos patanes y unos perfectos imbéciles? ¡Vaya labor titánica que tengo pendiente!

¡El futuro esta para atras!

¿Algún día terminaré de ser aprendiz? Estoy, de nuevo, "en proceso de formación". Ahora me tengo que aprender la metodología que trae el nuevo jefe. Lo curioso es que su asunto es tremendamente retro, de transcripciones totales, categorización por temas, y me dice con orgullo que él aprendió de una gurú que acostumbra hacer estas cosas en tabulares verdes de 18 columnas. La "contabilización" de la creatividad.

Y por el otro lado estoy yo, que más bien creía estarme preparando para adquirir las nuevas etnometodologías asiáticas, en las que cortesía de muchas innovaciones haces unos análisis tremendos, siempre con analista tras del vidrio, muchas pruebas no cuantificables, pláticas dinámicas, etcétera... Supongo yo, por lo que he visto, no tan cuadriculado. Muy rico y profundo, y además divertido.

No niego que Quino Allen (el nuevo jefe, pues) es muy buen moderador. Supongo que buen analista también. Veo con terror que no encajo mucho en su estilo, aunque ya me prometí que romperé mi paradigma para adaptarme al suyo. Total, no tengo nada que perder (excepto tiempo y entusiasmo) y tengo chamba que ganar (ah, el gran problema de ser freelance para un jefe, jeje)

Ya me regañó por imprimir las cosas en letra chiquita, pero quiere que todo lo que se transcribe venga a renglón seguido. Prefiere trabajar sobre monitor, lo cual significa que deberé volver a guardar mis lentes de contacto en el cajón y regresar a las gafas, porque leer 6 transcripciones textuales en pantalla para hacer copy-paste en realidad me reseca los ojos.

Primer strike universitario. Que no, que licenciatura y media no es lo mismo que licenciatura y maestría. Y estoy a punto de desesperarme suficiente como para hacer cualquier maestría en cualquier cosa, aunque todavía me falta ir a 5 universidades más antes de decidirme a conseguir un master pirata. ¿Y si me consigo una maestría en España? ¿Y si ya no regreso? ¿Y si me dejo de tonterías y sigo copiando y pegando?

Esa es la opción...